经常对孩子说这4句话,会让孩子的幸福感飙升!(无数家长亲测有效)
2025-03-24 11:17
来源:新东方家庭教育
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作者:主创团·牧青野
人到中年才发现,父母最大的成就,不是孩子考了多好的成绩,也不是孩子赚了多少的钱。而是孩子某一天突然告诉你:“爸妈,谢谢你们给了我一个幸福的童年!”优秀的孩子不一定能收获幸福,但活得幸福的孩子一定会很优秀。都说不幸的人要用一生治愈童年,但幸运的人一生都会被童年治愈。而一个孩子想要拥有幸运的童年,大抵都离不开父母说过的这4句话……“我看见了你的感受”当孩子的情绪能被接住,心就安定了这个场景你是否熟悉?周末的早上,孩子爸爸问你,今天吃什么早餐?你说和孩子说好了,今天早饭带他出去吃麦当劳。这时,孩子爸爸随口提了一句很久没喝早茶了,要不一起出去喝个早茶吧。没想到一旁的孩子突然发脾气大喊:“我不去喝茶!要去你们自己去!”你一脸莫名其妙地问孩子:“你为什么要大喊大叫?你不想去你可以好好说。”孩子被你责骂后,气鼓鼓地转头回了自己房间,顺手摔上了门。你追过去拍门:“明明是你自己不好好说话!大人好心说你,你倒开始乱发脾气!”原本开开心心的周末早晨,最后变得鸡飞狗跳。上面的内容,是《精准回应》中作者提到的一个案例。他在分析中写道:案例中的这个孩子,和别人的意见不合时,大脑会迅速被负面情绪占据,无法做到平静地沟通,出现一些发脾气、大喊大叫的行为。主要原因是因为这个孩子没有学会如何处理自己的负面情绪。而解决这一问题最好的方法,就是父母先接住孩子的情绪。比如用平和的态度,对孩子的感受表示理解:“你不想去喝早茶,想去吃麦当劳是吗?”问题的背后,是未被解决的情绪。只有当孩子的情绪被看见了,他们觉得自己的感受被重视、被认可了,他们才会愿意静下来和父母好好沟通。写到这里,不免让我感慨。前几天女儿竞选班干部没有被选上,回家后情绪非常失落。一开始我安慰她:“没关系,下次加油就好。”结果她不但不领情,还埋怨我是在暗示她不够努力不够优秀。当时我真的是一个大无语。不过好在作为一个学习型妈妈,这些年也算是积累了不少家庭教育的相关知识,立马也反应过来,女儿这个时候最需要的,不是安慰和鼓励,而是我能看见她的委屈和落寞。于是我换了种方式问她:“妈妈知道你为了这次竞选准备了很多,也抱了很大的期望,你现在觉得很失落,心里像压了一块大石头是吗?”没想到女儿听完我的话后,竟然一下子抱着我哭了起来。我抱着她,没有说任何话,结果她自己情绪平复下来后,竟然开始主动分析起自己这次竞选失败的原因。你看,孩子不需要那么多大道理,也不需要你告诉他该怎么办,他们需要的只是这几句话:1、“你难过、无助、失望……都是正常的。”2、“我能感受到你的不开心,需要我为你做点什么吗?”3、“我理解你的感受,别担心,我会陪着你。”看见是疗愈的开始,当孩子的眼泪被接住,那些委屈就变成了被理解后的释然。还有研究发现,父母在对孩子进行“情绪标注”时,比如能及时准确地回应孩子的感受,他们大脑中杏仁核的应激反应也就会随之降低。父母的共情,可以激活孩子自我调节情绪的能力。不是孩子不可理喻,也不是孩子在无理取闹,他们需要的不过是来自父母第一时间的关注罢了。“我愿意耐心听听你的想法”孩子的声音,也值得被倾听心理学家布拉德·威尔考克斯,曾在北美对青少年学生做过一次“对父母说说你的心里话”的问卷调查。在收到的1000多份答卷中,孩子们也难得敞开自己的心扉:
“爸妈,我希望你们可以多拿出一些耐心听我说说心里的话,你们应该像对待大人一样尊重我。”
“不要总觉得你们大人的问题才是问题,我们孩子的问题就不重要。”
“我知道你们立规矩是为了我好,但是在立规矩的时候,也请把它的道理和重要性讲给我听,请相信我是听得懂的。”
“不要总觉得给点自由我就会肆意挥霍,也不要觉得我做错了一件事,就什么都做不好。”
“你们虽然是我的长辈,但不意味着你们说什么都对,我的意见和我的想法也很重要。”
作为一名老师,教学多年,有一个很真实的感受:
很多父母和孩子之间的沟通出现了问题,是因为他们总想让孩子听自己的话,但他们自己却很少认真倾听孩子的话。所以在孩子到了青春期,反抗的意识觉醒后,就会想对抗“听父母的话”这件事,从而出现父母嘴中的“孩子一到青春期变叛逆了”的行为。根据中国青少年研究中心的调查显示,在成长中能得到父母倾听的孩子,自我认同感比同龄人会高出很多。心理学家艾伦·埃斯特林也曾说过,只有当父母真正倾听孩子内心的声音,理解他们的需要和担忧,成为他们的伙伴,我们才能够真正帮助他们成长,并建立健康的自我认知。倾听不是妥协,而是告诉孩子,我们尊重他的不同想法,我们在乎他的真实感受。《不愤怒的父母》中写过这样一句话:“养育孩子最重要的,是要帮孩子建立自尊。而建立自尊的最佳方式,是让孩子有对事物的链接、掌控感和自主感。”比如在生活中,我们就可以这样来做:1、当孩子做错事时,别着急批评,而是听一听他们为什么这样做的原因;2、当孩子不听话时,别着急埋怨,而是听一听他们内心真实的需求是什么。“你不需要满足任何人的期待”
允许孩子遵从自己内心的真实想法
《凉子访谈录》中,一位抑郁症女孩分享了自己的故事:小时候的她,成绩非常优异,是所有人眼中“别人家的孩子”。可唯独在妈妈眼中,她永远都不够好。学校考试,她考了第一名,但妈妈会反过来质问她:“你为什么会丢掉3分?”为了达到妈妈的要求,她努力学习,努力做好一切,可换回的永远是妈妈冷冰冰的那句:“我希望你下次可以更好。”在母亲持续的高期待中,她的价值感越来越低,开始习惯性讨好别人,在工作中被别人PUA,,也不敢提出质疑。甚至在有了独立生活能力后,她宁可奔波在几份兼职中,也不愿意回家。就连妈妈打来关切的电话,她都紧张到不愿意去接。心理学中认为,当孩子活在父母持续的高期待中,形成“虚假自我”后,就很难再去面对“真实自我”,这会让孩子产生焦虑、迷茫、抑郁等负面情绪。一个没有真我的孩子,很难形成自己真实的人格,并焕发出他原本应该拥有的精神能量。心理学家沙法利·萨巴瑞也指出,孩子没有足够的自由来发出他们真实的声音,而是被父母的条条框框所压住和湮灭时,他们就会成长为焦虑而压抑的人。而更可怕的是,在这种环境中成长起来的孩子,他们一旦无法与自己和解,就会逐渐认为自己是不被接纳的,进而会产生一些自我伤害行为。孩子不需要“应该成为什么样子”,他们有自己天然的样子。作为父母,如果你总是觉得孩子满足不了你的期待,那么不妨记得时刻用《家庭的觉醒》中的这三点来警醒自己:1、不要用任何“我都是为了你好”来美化我们对孩子的高期待,孩子是非常敏感的,他们意识得到你对他们现状的不满;2、孩子的表现,衡量不了孩子的价值;3、别总想着开发孩子的潜力,这是一把双刃剑,多把关注点着眼于孩子的当下,而不是我们预想的未来;4、不用因为“没有逼孩子努力”而怀有为人父母的负罪感。“无论如何,我都会站在你身后”
家是港湾,爱是退路
分享一个让人悲痛的新闻:浙江一位11岁男孩的妈妈,为了让孩子好好学习,经常对他耳提面命:“你一定要考个好成绩,不然别人就瞧不起你。”男孩的成绩但凡有一点退步,就会被妈妈责骂、罚跪。在妈妈的持续高压逼迫下,男孩最终情绪崩溃,留下一封信后离家出走:“妈妈,我知道自己是个废物、窝囊废、累赘,我走了,希望你不要找我。感谢你这些年对我的照顾,我走了肯定能给你减少负担。”一个原本可以在父母羽翼呵护下安心成长的孩子,却挥挥手离开了他最信任和依赖的家。想起曾在沈奕斐教授直播间看过的一段采访:一位妈妈说自己身边的孩子成绩都很优秀,但她自己的孩子成绩却很一般,所以她在每次辅导孩子写作业的时候就会很容易发火。沈奕斐劝导这位妈妈不要给孩子太大压力。结果这位妈妈却说:“如果我不逼着他好好学习的话,他在朋友和同学中间肯定会自卑的。”沈奕斐一针见血地说道:“孩子不会因为自己在同伴中不是最优秀而自卑,但他会因为父母不欣赏和父母的贬低而自卑。现在的孩子面对的压力,是我们当初很难以想象到的,这个时候父母千万不要再成为孩子的压力源,否则他们才真的是退无可退。作为父母,给孩子只要提供足够的情感支持,就够了。”父母存在的意义,不是给予孩子取之不尽的金钱,而是当孩子只要想到你,内心就会充满力量:1、当孩子告诉你他好累时,给他一个大大的拥抱,或者给他做一顿美食,或者关好他的房门,让他在家好好安心地睡一觉;2、当孩子告诉你他觉得人生没有意思时,坐下来倾听他的烦恼,别着急去批判,也别着急给建议;3、当孩子情绪低落,什么都不想做时,别觉得他是在矫情,陪在他身旁,等他情绪稳定之后,问问他“爸妈可以帮你做点什么”。最后想说,一个孩子长大后会不会拥有幸福感,可能早已提前写好了结局,就在现在诸位父母的话语中……语言的力量,从来不应该被忽视。如何给孩子更好的养育,是每位父母需要研习一生的修行。
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