多子女家庭，长大后混的最差的往往是这个孩子，父母别不在意由云南新东方同步新媒体整理发布，更多精彩内容，请持续关注云南新东方官方网站及官方公众号【km_xdf】哦！

作者：主创团·枫子  

中秋我回了趟老家，听说了婶婶的遭遇，内心五味杂陈。  

婶婶育有三个子女，老大211大学毕业后留在了上海工作，这几年不仅买了车，还买了房。  

二女儿则在县城做护士，待遇不错，还能经常回家看望她。  

只有老三，毕业一年不到，就换了五六份工作，不是嫌工资低，就是嫌工作辛苦。  

如今在家躺平一年了，每天无所事事也就算了，年前他竟瞒着婶婶借了高利贷，利滚利下来，3万变8万。  

直到催款电话打到了婶婶手机上，婶婶气急攻心，直接被气进了医院。  

医院里，婶婶恨铁不成钢，却还是把老大、老二给她的养老钱都给了老三。  

看到这一幕，我思绪万千：一母同胞，一样的家庭环境，一样的教育背景，为何养育出来的子女却各不相同?  

这到底是怎么回事呢?  

出生顺序不同，性格不同

我们常说：老大傻、老二精，家家有个坏老三。  

出生顺序会影响孩子的性格，其实有依据的。  

著名心理学家鲁道夫·德雷克斯，在其著作《孩子：挑战》中，提到一个词——家庭星座。  

说的是，多子女家庭中的关系，就像一个星座。每个成员在“家庭星座”中所处的位置，会对他的行为和性格产生独特的影响。  

按照现实中大多数多子女家庭的相处模式来看，多呈现以下局面：  

一、“领导者”的老大  

作为家中第一个孩子，老大一开始是集万千宠爱于一身的，直到老二的降生。  

老大发现，要得到父母的爱和关注，就要努力保持自己领先的地位，在各方面做好榜样。  

与此同时，老大还承担了照顾弟弟妹妹的责任，这样既显得自己重要，又能赢得父母的欢心。  

所以，多家庭子女的家庭里，老大的性格一般是这样的：负责任、有担当、有领导力，独立、保守不冒进......  

就像《欢乐颂3》里的朱喆，作为家中老大，初中毕业的她，没有选择上高中，而是去了能“包分配”的职高。  

从16岁起，就在酒店干活，赚钱养家。  

对工作，她勤勤恳恳、细心周到、努力上进。  

对家庭，自己缩衣节食也要供养弟弟妹妹读大学，给父母寄生活费。  

对于辛苦操心的老大来讲，一方面，因为对自己要求很严格，长大后他们更容易成为领导者或管理型的人；另一方面，因为渴望被肯定，他们也常常承担了很大的责任与压力。  

二、“夹心层”的老二  

俗话说：顾大疼小，老二没人疼。  

排行中间的孩子，往往没有老大能干，也没有老幺可爱讨人，所以在父母那里，他既没有优势，也没有特权。  

面对这样一个尴尬的位置，老二自然不愿成为小透明，所以老二往往更擅长察言观色，表现出乖巧懂事的一面，去迎合父母，从而获得关注。  

想起《请回答1988》中的德善，她明明很喜欢吃荷包蛋，可当家里只剩两个鸡蛋时，她会主动说我不吃。  

邻居送她烤鸡，让她自己吃掉，但她为了讨父母欢心，还是拿回了家分享。看着妈妈把鸡腿给了姐姐和弟弟，她满心委屈却什么也没说。  

老二不是天生懂事，而是不得已的妥协，这背后是安全感和归属感的缺失。  

如果没有及时得到爱的回馈，可能会让他们形成内向、自卑、讨好的性格。  

三、受宠的幼子  

作为最小的一个，老幺一出生就享受着哥哥姐姐的照顾和父母的宠爱。  

所以，对老幺的管束通常是最少的，而老幺也敏锐的意识到了这一点，在生活中，他往往会通过撒娇、耍赖来逃脱自己的责任。  

而这样成长起来的老幺，习惯以自我为中心，很容易变得蛮横无理、个性自私，动手能力差。  

就像朱喆的弟弟，大学毕业了还想依赖别人的庇护：  

每个月伸手向家里要钱；  

带着女朋友和丈母娘去上海找大姐，占便宜；  

唆使父母刁难二姐的婚事，各种算计二姐的彩礼钱。  

当然，还有一种情况。  

因为成长环境最宽松，老幺往往更富有创造力和冒险精神，最容易形成独特的个性。  

但也因为敢叛逆、敢创新，老幺往往会变成“赶超者”，以此显示自己的价值，所以最后老幺反而发展得更好。  

父母的不一样的偏爱，孩子不一样的命数

虽说出生排序确实会对孩子的性格造成一定的影响，但我们可以发现，最终影响孩子命数的，其实是父母对每个孩子不同的教养方式。  

就像纪录片《富哥哥，穷弟弟》里的两兄弟，他们相差不过一岁，如今却过着天差地别的生活：  

一个千万富翁，是保守党的政要。  

一个穷困潦倒，居无定所。 

回溯他们的成长，不难发现，无论是生活条件还是学习条件，都没有差别，唯一不同的是，父母不一样的偏爱。  

他们出生在普通家庭，父亲是警察，妈妈是银行职员，生活虽不富裕，但也还过得去。  

从小，父母就对弟弟比较偏爱，当8岁的哥哥在帮别人遛狗、修理草坪，每天早上忙着送报纸，晚上在超市打工的时候，弟弟则每天在家睡大觉、游手好闲、到处捣乱。  

甚至多次闯进学校和教堂，破坏公物，卖小黄书来买烟。  

即便如此，妈妈也总是解释说：“弟弟总是会搞一些恶作剧，但也只是小孩的那种，不是很坏的。”  

如果说，父母给到弟弟的是自由与宠爱。  

那么，给到哥哥的，则是责任与磨砺。  

同一个家庭，哥哥羡慕弟弟因为偏爱而快乐的童年，而弟弟却羡慕哥哥在生活中磨炼出来的才干。  

哥哥在21岁时，就靠着自己的努力赚到人生的第一桶金，彼时，弟弟却在修理工学徒考试前一个月放弃了考试。  

并在之后先后尝试过各种各样的职业，比如房产经纪人、老师、木偶戏演员、咖啡师、销售员。最后都因为吃不了苦，三分钟热度，而一事无成。  

至于哥哥，虽然功成名就，但他的内心，却因为童年得不到父母的关爱和重视，一直有一个黑洞。  

并且，因为父母的差别对待，兄弟俩之间一直有嫌隙，彼此瞧不上对方。  

整整25年，两人独处的时间不超过2天。  

都说手足是父母留给孩子最好的礼物。  

可对孩子来说，手足情深并不是天生的，他们之间天然有关于家庭地位的竞争，关于父母爱的竞争。  

作为父母，我们心中要有一个“度”，既不因疏忽而伤害了某个孩子，也不应偏爱而娇惯了某个孩子。  

不需要一碗水端平，而是要因材施“爱”

《论语》中有句话说：不患寡而患不均。  

作为三个孩子的妈妈，我一直努力做到一碗水端平。  

比如小宝还小，喂奶、哄睡什么的都还离不开我，家里便做好了分工，爸爸负责老大老二的作业，奶奶则负责后勤工作。  

甚至，为了弥补陪伴上的亏欠，我还经常在物质上补偿，给老大买喜欢的cosplay制服，给老二买乐高。  

可即便如此，老大还是会各种做妖，偷偷弄哭小宝，老二则经常半夜睡醒，闹着要和我睡。  

很长一段时间，我都为自己没办法给到三个孩子一样的爱，而自责不已。  

直到后来，我才意识到，孩子其实并不需要均等地分享父母的爱，而是要在父母那里享有独特的爱。  

就像著名心理治疗师苏珊说的：  

“明智、成熟的父母会考虑到家庭中每位成员的感受和需求。”  

给老大多一些鼓励。  

老大再大，也还是个孩子，不应该是半个父母。  

我们可以对他有多一点的期待和关注，但不要给孩子过重的心理负担，毕竟，他已经对自己要求很严格了。  

我们要做的就是给他多一点的鼓励，接纳他的每一次失败，看见他的每一次努力，肯定他的每一次成长。  

让老大感受到父母对他始终如一的关注，老大才能在被爱中更好地学会爱弟弟妹妹，发自内心的主动承担责任。  

给中间的孩子多一些关爱。  

越是懂事会看脸色的孩子，往往越是压抑。  

不管父母是有意无意，中间的孩子往往是那个被忽视的。日常生活中，父母一定要记得给他们多一点的在意。  

当他妥协时，看见他的委屈，给到他更大的奖励，同时教导孩子们轮流让步。  

当他讨好时，看见他的不安，给他一个大大的拥抱，告诉他不管怎样，你都爱他，给他力量做真实的自己。  

给老幺多一些教导。  

面对软糯机灵的老幺，父母很容易娇惯了他们。  

但越爱，越要狠心。  

哪怕哥哥姐姐再能分担，该老幺做的事，一点也不能少。该树立的原则和规矩，一点也不能让步。  

给孩子有规矩、有底线的爱，才是对老幺最有远见的爱。  

如今，很多家庭都是二胎家庭，但无论是多胎还是二胎，父母都要记得：  

1、要分一些时间和老大/老二独处：  

无论老大还是老二，都渴望有一个单独与父母相处的时间，这是给他专属的宠爱。  

这个时光，孩子不必想着去争宠，也不必去竞争，可以单独的尽情享受母爱与父爱。  

重视每个孩子的感受，看见每个孩子的需要，才是二胎家庭最好的制衡之道。  

2、不要大的让着小的：  

年龄大，从来不是一个孩子必须道歉的理由，爱才是。  

孩子间难免有争执，一味要求大让小，只会让老大觉得委屈、对父母失望失信、对妹妹产生敌意和嫉妒心理。  

小的也容易恃宠而骄，不利于她性格和是非观的培养。  

不管出生顺序如何，爱都不应该有排序。

每个孩子，都有属于自己的特性，自带闪光点，他们值得拥有独特的爱，值得被父母看见和理解。  

没有比较，孩子的能量才能聚焦在自己的成长上，精进自己。  

不必争宠，兄弟姐妹间才能发展出双向奔赴的情感，滋养彼此。  

愿每个孩子，都能成为父母眼里的独一无二。  

在有爱的家庭中，绽放自己的精彩人生。  

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